Partnerská krize po letech

Znamená krize konec vztahu nebo z ní lze úspěšně vyváznout?

Lze se krizím ve vztahu vyhnout, nebo je naopak máme očekávat? Co krizi způsobuje, co dělat, když přijde a co naopak nedělat. A kdo za ní vlastně může?  

Článek formou rozhovoru s ing. L. Matoušovou je asi na 7 minut čtení a dozvíte se:

  • kdy nejčastěji přichází u párů krize
  •  jak lidé vnímají vztahovou krizi na začátku vztahu a po  letech
  • Jaké jsou nečastější důvody krizí
  • proč je dobré obrátit se na odborníky. 

Ing. Lenka Matoušová

Působí v projektu Servis vztahů jako Case Manager a párový terapeut. Email: lenka.matousova@w4w.cz

  •  Kdy z vašeho pohledu i praxe nejčastěji přichází u párů krize?

Předem je dobré si uvědomit, že partnerská krize přichází v každém páru a je zcela zákonitá. Někdo si jí uvědomí více, někdo méně, vyhnout se jí ale v dlouhodobém soužití úplně nedá. V prvních okamžicích vztahu jde především o sexuální přitažlivost, což je pudová záležitost.  Pak nastává jakési emocionální propojení. Jde o fázi, kdy jsme oba beznadějně zamilovaní, nemůžeme bez sebe být, jsme jedno tělo, jedna duše a naivně věříme, že na této vlně vášně a euforie spolu pojedeme navždy. Toto období však bohužel vydrží tak rok, maximálně dva. V našem těle probíhá hormonální bouře, která způsobuje náš pocit zamilovanosti a která bohužel začne časem odeznívat. Je to podobné, jako když si dáme sklenku vína. Naše euforie se nám zdá nekonečná a vůbec si nepřipouštíme, že jednou vystřízlivíme. Ke krizi dochází nejčastěji právě po období bezhlavé zamilovanosti. Najednou si začínáme víc všímat rozdílů mezi námi, svých rozdílných postojů, názorů, návyků. A tento kontrast našich ideálů o partnerovi a našeho střízlivého pozorování partnera po odeznění euforie můžeme být dost šokující. Přibývá situací, kdy se nedokážeme shodnout. Najednou nejsme jedno tělo, ale dvě rozdílné bytosti. Začínáme se prosazovat, snažíme si ve vztahu nastavit svá vlastní pravidla a vybojovat své potřeby. Ty však mohou být zcela odlišné od potřeb našeho partnera. Vzniká napětí, konflikty, hádky, boj to to moje. Toto je naprosto nevyhnutelná fáze ve vývoji vztahu. Mnohé páry tuto fázi nedokážou projít úspěšně a rozcházejí se. Taková krize nemusí mít žádnou zjevnou příčinu. Partneři jsou často zmatení, jak to, že to najednou nefunguje. Proč se nemůžou shodnout a dohodnout, když ještě nedávno mezi nimi bylo vše tak báječné a dokonalé. Mnozí nechápou, že jde o nevyhnutelnou a zákonitou fázi ve vývoji vztahu a propadnou panice, že je něco špatně. Vinu můžou začít hledat ve svém partnerovi. Nejhorší situace ovšem nastává, když je jeden partner ještě ve fázi vrcholné zamilovanosti a druhý již ve fázi vystřízlivění. Toto jsou potom velmi bolestivé momenty.

  •  Vnímají lidé vztahovou krizi jinak na začátku vztahu a jinak po mnoha letech?

Krize na začátku vztahu je většinou způsobena rozčarováním z odlišností toho druhého. Zamilovaní se vrací ze svého ráje zpět do reality, jejich pohádka skončila. Nastává rozčarování z nenadálého poznání, že se zamilovali do někoho, kdo ve skutečnosti není tak dokonalý, jak se zpočátku zdálo.

V dlouhodobém vztahu své odlišnosti dokážeme už alespoň částečně akceptovat, jinak bychom spolu zřejmě dlouho nevydrželi. Krize po mnoha letech má jiné příčiny. Svou roli často hraje stereotyp. Známe se navzájem příliš dobře, dokážeme předpokládat své vzájemné reakce, jsme zacykleni v nějakém svém po léta budovaném komunikačním schématu a může se tak dostavit pocit, že stagnujeme, nevyvíjíme se, vztah se vyčerpal a neumíme si vzájemně nic nového nabídnout. Z pocitů, že vztah stagnuje, nevyvíjí se, z nedostatku nových impulsů může vznikat napětí, konflikty, hádky, vzájemné obviňování i například pocit, že nám někde jinde něco uniká.

  • S jakým důvodem krizí se nejčastěji ve své praxi setkáváte?

Častým důvodem krize bývají nereálná očekávání, naše romantické představy posbírané z filmových pláten a očekávání, že naše štěstí je odpovědnost našeho partnera. Často vzniká krize z předpokladu, že chyba je na straně našeho partnera a stačí, když se partner změní. Dalšími častými důvody bývá nevěra, potřeba získat od života víc, touha po nezávislosti. Krizi ale může způsobit i jakákoliv změna, kterou vztah prochází,  jako je narození dítěte, návrat do práce po mateřské dovolené, změna zaměstnání, stěhování, puberta dětí, nemoc, osamostatnění potomků nebo odchod do důchodu.

  • Lze nějak rozdělit krize u párů s dětmi a bez dětí?

 Párová krize není úplně závislá na tom, zda máme nebo nemáme děti. Některá nefunkční partnerství však můžou děti udržovat pohromadě, dokud nedospějí. Poté zpravidla nezbývá nic, na čem by partneři mohli dál stavět.

  • Je dobré se v krizi svěřit do rukou odborníků a nevyhledávat rady kamarádů?

 Probrat své vztahové potíže s kamarády, když k nim máme důvěru, může pomoci podívat se na problém s odstupem i z jiného úhlu. Pokud je však krize příliš hluboká, je rozhodně lepší vyhledat odbornou pomoc. Celý tým odborníků na vztahy najdete například v našem projektu Servisu vztahů.

  •  Existují nějaké „obecné“ rady, jak v krizi po letech ve vztahu čelit?

 Je dobré počítat s tím, že dříve či později nějaká krize přijde. Krize je nevyhnutelná. Dobrou zprávou každopádně je, že když se pár naučí s krizemi vypořádávat, může být krize milníkem ke zlepšení vztahu a pár může být po krizi dokonce i šťastnější.

Pokud procházíte partnerskou krizí, pokuste se zjistit, v čem je problém. Co vám chybí? Kdy vznikají spory? Co nefunguje a co naopak funguje dobře.

Jakmile zjistíte, co chcete změnit, promluvte o tom se svým partnerem. Svého partnera však v žádném případě nekritizujte, nic mu nevyčítejte, jinak nebude ochoten poslouchat a začne se bránit. Mluvte o faktech, o událostech, o svých pocitech souvisejících s danými událostmi a o tom, co potřebujete změnit. Vyslovte svá přání do budoucna. Mluvte také o tom, co funguje a co chcete zachovat. Mějte také na paměti, že na krizi má každý z vás poloviční zásluhu. Neuvažujte způsobem, co má váš partner na sobě změnit, uvažujte o tom, co můžete změnit vy. Zkuste upřímně vyjádřit své potřeby a pozorně naslouchejte, jaké potřeby má váš partner. Úspěch závisí na uspokojení potřeb vás obou, případně na vaší dohodě, jak své potřeby společně vyřešíte. Každý pár je unikátní, stejně tak jako každé řešení. Neexistuje tedy žádné univerzální řešení. Pokud se chcete přiblížit ke svému partnerovi, zůstat s ním a manželskou krizi vyřešit, budete muset obnovit vzájemnou důvěru, otevřít se jeden druhému a také si odpustit všechna minulá zranění. To platí pro vás oba.

Své problémy řešte, když se objeví,  nenechte je se ve vašem vztahu usadit. Povídejte si o budoucnosti vašeho vztahu, co si přejete, jaké máte plány, o čem sníte. Možná se vám tak vaše sny skutečně vyplní.