Na půdě Servisu vztahů – 13. díl – Hrubý začátek, špatný konec

Pokud váš rozhovor s partnerem začíná tzv. hrubým nástupem, tedy vyjedete-li nepříjemně na svého partnera, začnete ironií, sarkasmem, kritikou či urážkou, nevyhnutelně takový rozhovor skončí negativně. Hrubý nástup prostě znamená průšvih. Chcete-li tedy s partnerem něco vyřešit nebo něco změnit, nezačínejte hrubým nástupem, zkuste to laskavěji. A pokud vás někdy vaše emoce zválcují a přemůžou, takže hrubý nástup neovládnete a je tu, co v takovém případě lze udělat?

Jak situaci zachránit? O tom všem se můžete dovědět v knize Johna Gottmana, 7 principů spokojeného manželství. A také v našem 13. díle pod názvem „Hrubý začátek, špatný konec“. Tentokrát vás tématem provází Lenka Matoušová a Petr Vykopal. (video 6 minut)

Na půdě Servisu vztahů – 13. díl – Hrubý začátek, špatný konec

Sedm principů spokojeného manželství

Kniha je vyvrcholením celoživotního díla významného amerického psychologa Johna Gottmana. Jeho terapeutická praxe a desítky let probíhající pozorování stovek párů vedly Gottmanův tým k odhalení sedmi základních principů, typických pro úspěšné dlouhodobé vztahy. Tyto principy lze použít jako lék na pokulhávající vztah. Níže v článku se se seznámíte se Sedmi principy spokojeného manželství.

Není-li vám ve vašem vztahu dobře, vyzkoušejte párovou terapii.

Je to účinná prevence i nadějná cesta, jak váš vztah zachránit.

Odborníci z projektu Servis vztahů nabízejí konzultace proto, aby se vztahy zbytečně nerozpadly, nebo aby páry rozchod pochopily a zahojily svá zranění. Zaměřujeme se na rodiče, kteří procházejí vztahovou krizí a chtějí svůj vztah udržet a uzdravit.

Servis vztahů – Párová terapie
Vztahy podle Johna Gottmana

Seznamte se se Sedmi principy spokojeného manželství.

Možná jsme si poslední dobou zvykli, že život jde tak nějak snáze a že překážku lze spíš obejít než překonat. Proto je i manželství v krizi a najít recept na spokojený dlouhodobý vztah se zdá nemožné. Psycholog John M. Gottman nabízí na základě výzkumu tisíců manželských párů konkrétní rady.

Nepodceňte vzájemné poznávání

Z poznání pramení nejen láska, ale i odvaha a síla překonávat manželské bouře. Čím více a hlouběji se páry znají, tím lépe jsou připraveny čelit náročným situacím a konfliktům. Jednou z nejčastějších příčin manželské nespokojenosti a rozvodu je podle zjištění týmu amerického psychologa Johna M. Gottmana narození prvního dítěte.

Když se totiž narodí dítě, velmi často se stává, že manžel začne hrát druhé housle. Proměně své manželky nerozumí, netěší ho a nedokáže se jí přizpůsobit. A to je jen jedna z mnoha životních událostí, které mohou zavinit, že pár, který se navzájem dobře nezná a nechápe, sejde z cesty. Stejný účinek může mít i jiná zásadní změna: nová práce, těžké onemocnění nebo odchod do důchodu. Stačí i prosté plynutí času. „Čím více se navzájem znáte a chápete, tím snadněji zůstanete propojeni ve víru okolního života,“ uzavírá Gottman.

Pěstujte vzájemné sympatie a obdiv

Sympatie a obdiv patří mezi nejdůležitější komponenty naplněné a dlouhotrvající lásky. I šťastné manžele občas rozladí nějaký osobní rys toho druhého, avšak stále vědí, že člověk, kterého si vzali, zasluhuje úctu a respekt, jeden druhého si váží. „Pokud naopak sympatie a obdiv úplně chybí, zachránit manželství není možné,“ tvrdí psycholog.

„Sympatie a obdiv mohou být velmi křehké, nebudeme-li mít stále na paměti, jak důležité jsou pro přátelství, které je základem každého dobrého manželství. Přitom stačí připomínat si klady svého partnera i ve chvílích, kdy zápolíte s jeho nedostatky,“ uvádí psycholog. Sympatie a obdiv působí totiž jako protijed na pohrdání. „Když si zachováte respekt vůči partnerovi, při sporu nebo hádce se k němu nebudete chovat pohrdavě,“ dodává.

Buďte k sobě vstřícní, neodvracejte se

„Vzájemná vstřícnost udělá pro pevnost a vášnivost vašeho manželství daleko víc než dvoutýdenní dovolená na Bahamách,“ myslí si psycholog. Navíc chovat se k sobě vstřícně je velmi snadné. Jen malé gesto, na které navazuje další a další. Vstřícné chování se řídí zákonem pozitivní zpětné vazby, kdy malá drobnost přinese úžasné důsledky.

Přijímejte partnerův vliv

„Manžel, který ctí a respektuje svou ženu, je otevřenější mluvit s ní i o jejích pocitech. Postupně tak porozumí jejímu světu i světu svých dětí. Rozhodnutí bude činit způsobem, z něhož je zřejmé, že si manželky váží. Domnívám se, že emočně inteligentní manžel je dalším stupněm ve společenském vývoji, neboť objevil něco velice důležitého pro život v manželství – jak si své ženy vážit a jak jí tuto úctu dávat najevo,“ píše Gottman a dodává, že takový partner považuje svou kariéru za menší prioritu než svůj rodinný život a bývá i výborný otec.

Řešte řešitelné problémy

Často doporučovaným přístupem k řešení konfliktů je pokusit se vžít do partnerovy situace a poté mu empaticky sdělit, že jste pochopili jeho perspektivu. Jenže zdaleka ne každý to dokáže. Podle Johna Gottmana je při řešení problémů dobré postupovat v těchto pěti krocích:

  • Zmírněte nástup: Více než 80 procent citlivých témat otevírá v manželství žena. Proto hlavně jí odborníci radí, aby převzala část zodpovědnosti za problém, vyhýbala se kritice a pohrdání a aby se vyjadřovala v já-formě.
  • Pokoušejte se a přijímejte pokusy o nápravu: Máte-li pocit, že debata sklouzla někam, kde vám nedává smysl, zarazte ji vstřícným, smířlivým osobním sdělením a stejné gesto vnímejte i u partnera.
  • Uklidněte sebe i partnera: Jakmile jsme v roli posluchače nepříjemného zahlceni, neslyšíme, co druhý doopravdy říká, a produktivita řešení problému klesá. Proto je napjaté situace dobré zklidnit vzájemným odreagováním.
  • Nacházejte kompromis: Kompromis je totiž jediným řešením manželských problémů.
  • Jak zpracovat emoční zranění: Po hádkách mohou vzniknout emoční zranění. Nezpůsobí je to, o co jste se hádali, ale jak jste se hádali. A pokud se k nim nevrátíme, nepromluvíme si o nich a nezpracujeme je, budou nás tlačit jako kámen v botě.

Překonávejte patové situace

„Pokud jste se ocitli v patové situaci, musíte nejprve zjistit, jaký sen či sny jsou v jeho podhoubí,“ radí psycholog. Zřetelným znamením boje se skrytým snem je podle něj přesvědčení, že za konflikt může druhý partner. „Často si myslíme, že osobní sny musejí zůstat v zájmu fungujícího vztahu pod pokličkou. Ale když své sny pohřbíte hluboko pod zem, vybublají na povrch v přestrojení jako konflikt vedoucí k patové situaci.“

Vytvářejte společný smysl

„Manželství není jen o výchově dětí, rozdělení domácích prací a sexu,“ tvrdí Gottman. „Může mít také svůj duchovní rozměr, hlubší kulturu se svými symboly a rituály.“ Podstatným cílem každého manželství je proto podle něj vytvořit takovou atmosféru, v níž se nikdo nebojí otevřeně mluvit o svém niterném přesvědčení.“

( zdroj: použity úryvky z původního článku na idnes.cz … děkujeme! Knihu najdete a pořídíte ve všech dobrých knihkupectvích)

Není-li vám ve vašem vztahu dobře, vyzkoušejte párovou terapii Servisu vztahů.

Vztahový seriál Na půdě Servisu vztahů
Komentáře